嬉しいけど不安・・・。

昨日夜遅くにある方がメッセンジャーに私を登録してくれまして、
少しお話しすることが出来ました。その方は同じ「うつうつの会」の人で、
私と話せたことを非常に喜んでくれました。私も嬉しかったですし、
そのように私と話をすることが相手の喜びになったなんて感じると、
恐縮してしまうほどなんですけれども。
ただ、嬉しいのことの反面不安もあります。それは、ついこないだ落ちるきっかけと
なった出来事があるからです。
今まで詳細は書かないようにしていたのですが、
大分自分的にも落ち着いてきたので今日書こうと思います。
先に書いておきますが、これはあくまで私側から感じたことですので、
偏った表現があるかもしれませんがそこのところはご了承ください。
読みたい方だけ読んでください。
当時、うつうつの会で知り合い昨日の方のように、私と話すことや私に対して
物凄く嬉しい言葉をかけてくれる方がいました。
「うつうつの会があったから今生きていられる。そんな会を作ってくれた
おかっちさんには感謝しきれません。」とか「おかっちさんに足を向けて眠れません。」
など。まぁどんな言葉だったかはどうでもいいのですが。
その方とも当然仲良くなりメッセをするようになりました。それから大阪オフでも
実際に会うこともできて。それまではよかったんです。
ですが、ある時から急に避けられるようになったんです。私はその辺の勘については
鋭い方ですぐにわかりました。でも私としては理由がわからなかったのです。
そして、本人に確認すると「避けているのは事実。でも理由は自分が体調を崩すから
言えない」とのこと。私の考えられるのは何か誤解があったんじゃないかということ。
その誤解は私の口から出たことに対する誤解ではなくて第3者を介した情報から起きた、
私に対する誤解ですね。そこでまずショックを受けました。今までアレだけのことを
私に言ってくれていた人が、聞いたことを本人に確認もしないで信じ込み、
ただそれだけで私のことを信じられなくなるんだということに。
今までのやり取りはいったいなんだったんだっていう風に。
私としては何としても誤解を解きたかった。
でも「病気」を理由にされてしまうとこれ以上何も聞くことは出来ない。
同じ病気を持つものとしてそこはわきまえているつもりなので。
でも納得できなくて落ちました。そしたら今度はその方の旦那さんから、一方的な
メールがきました。内容はあなたの考える「うつうつの会の趣旨は何だ？」
「管理人とは？」「オフ会の意味は？」など、尋問のようなものでした。
ますます混乱しました。だって避けられてる理由もわからず、こちらの弁解も聞かずの
状態で、今度は旦那さんがでてきて向こうの聞きたいことだけを答えろというのですから。
私はその時はっきりと落ちてました。私はその方が私のことを避けている理由を
言えないことを「病気」を理由にして私もそれ以上は追及しませんでした。
なので、私も「今おちている状態なので返信は必ずしますが少し時間をください。」と
いうような内容のメールを返しました。同じ病気を持つ人が家族にいる方なら理解して
くれるだろうと思ってました。そしたら次の日、旦那さんではなく本人から、
「会を抜けます」というまた一方的なメール。愕然としました・・・。
自分は病気を理由に私の知りたいことを答えてくれなかったのに、こっちの症状は
理解してくれないのかと・・・。何なんだって思いました。胃薬まで飲みました。
そのメールを最後に会を抜けられたので、旦那さんの質問に答える義務もないので、
何もしていません。人間不信ですね。妻や病院の先生からは「そういう薄っぺらな人
だったんだと思って気にしないで。ネットの世界だとよくあること。」と言われました。
人の言葉が信用できなくなってしまって・・・。しかも会を通して知り合った人とは、
何も無かったかのように交流を続けている。交流している人は私も知っている人です。
日記を読みに行くといつも「神様が・・・」とか「私も辛いです。」とか、
私にかけてきたような同情じみたコメントを残している。あの出来事いらい、
そういう書き込みを見ると、私はその方を「八方美人」としてしか見れなくなりました。
でも、本当はできるなら元に戻りたいと感じています。そう思っている人に対して、
コメントを見るたびに「八方美人」と感じてしまう自分に自己嫌悪してしまう・・・。
正直しんどいです。しばらく考えた結果、その方がコメントに現れる人のところの日記
は、見に行かないようにしようと決めました。仲間だ減るかもしれないですが、
それは仕方が無い。それが割り切りなのかなぁと思うし。そして今に至ります。
なので、大阪で知り合えた人とはほとんど交流を持っていません。
やっとできた仲間がいなくなりました。これも今の自分には厳しいことです。
今も寝る前や、ボーっとしている時などにふっと当時のことでやり直せないことがないか
とか考えてしまうことがあります。それも辛いんです。一方的に拒否された私からは何も
できなかったから・・・。
そういうことがあったので、今回昨日お話した方に喜んでもらえたことが嬉しい反面
不安を与えるのです。昨日の方が同じような人だとは思っていません。
思っていないのですが、トラウマというのか、無意識にそういう恐怖心が出てきてしまう。
妻には「割り切って付き合わないとダメだよ」と言われます。
でも仲間が欲しくてつい割り切れなくなる。誤解が怖いです。人の思い込みが怖い。
複雑な心境です。正直札幌のオフがおわれば、会としてオフ会を開かないようにしようか、
私がもう2度とオフ会には行かないようにしようか考えたりもしています。
相手の方は自分だけが傷ついたように感じているかもしれませんが、あなたの取った
自分を守るための行動は私を傷つけました。そのことだけは知ってほしいです。
自分が全てじゃない。他人の気持ちもわかるようになってほしい。自分の病気を理解
しているのであればなおさらです。
以前の手紙の件といい、心の病を患っている者通しの交流というのは
無理なんでしょうか？コレだけは自分で考えていても解決できないですね。